Oyuncusundan şarkıcısına, mankeninden siyasetçisine, sunucusundan dansçısına kadar kadar kimler, neler demişti. İşte onlardan bazıları:
EMRAH: “Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.”
******************
SÜLEYMAN DEMİREL:
“Ege bir Yunan gölü deeldir, Ege bir Türk gölü de deeldir. Binaenaleyh Ege bir göl deeldir.”
Türkiye'de petrol vardı da, tankerlerin hortumuna ağzımızı dayayarak biz mi içtik?
Bana sağcılar adam öldürüyor dedirtemezsiniz.
******************
ESKİ BAŞBAKAN TANSU ÇİLLER:
Tansu Çiller Yalova'da, Yalova'nın 77. il olacağını müjdelemeye çalışıyor. Ama pek de başarılı olamıyor. Kalabalık bir türlü 77 demez.
Sizi il yapayım mı?
Tansu Çiller: Yedi yedi daha ne edeerr?
Kalabalik: Ondöört
Tansu Çiller: Haayyııırr. . Yedi yedi daha ne edeeer?
Kalabalık: Kırkdokuuzz
Tansu Çiller: Haayııırr. . Bugün günlerden neee?
Kalabalık: Cumartei
Tansu Çiller: Haayııırr. . Bugün ayın kaçııı?
Kalabalik: Yedi
Tansu Çiller: Aylardan neee?
Kalabalık: Temmuuuuzz
Tansu Çiller: Yedi yedi daha ne edeerr?
Kalabalik: ? ? ?
Tansu Çiller: Sizi Türkiye'nin 77. ili yapacağım
******************
ABD BAŞKANI BUSH:
Kendime özgü fikirlerim var . Güçlü fikirler. Ama bu fikirlerle her zaman aynı fikirde değilim.
Bizim üçüncü önceliğimiz eğitime birinci önceliği vermektir.
Benim için en önemli olan şey en önemli şeyin ne olduğunu hatırlamamdır.
******************
SEDA SAYAN: Aloooo kiminle görüşüyoruz ?
Telefondaki adam: Mustafa
SEDA SAYAN:: Naber lan Mustafa , bizi nereden ariyorsun
Telefondaki adam : Şişli
SEDA SAYAN: : Ne iş yapıyorsun lan mustafa ?
Telefondaki adam : Belediye başkanı
(Telefona başlanan Şişli Belediye Başkanı Mustafa Sarıgül)
******************
REHA MUHTAR: “Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”
TELEFONDAKİ KİŞİ: “Bakın efendim izah edeyim...”
REHA MUHTAR: “Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene...”
******************
ÖMER ÇAVUŞOĞLU: (Beşiktaş'ın eski oyuncusu Pancu'yu tarif eder)
En sevdiğim futbolcu şu Panço denilen oğlan, Pançu mu o ?
******************
METİN UCA: “Akdeniz’de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü, ‘C’ harfi?”
YARIŞMACI: “Caws!..”
******************
SEREN SERENGİL: Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”
KARŞIDAKİ SES: “Kars”
SEREN SERENGİL: “Doğu tarafı oluyor değil mi?”
******************
TRT 3 SPİKERİ: “Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall...”
******************
BÜLENT ERSOY: “57. Hükümet ‘tekno partiler’in açılmasına yardımcı oldu.”
******************
WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ: “Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!”
******************
TÜRKİYE-BREZİLYA MAÇINDA SPİKER: “Alpay arka ayağını burktu!”
******************
GAZETECİ SORAR: “Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”
TÜRKAN ŞORAY: “Bugün mü?”
******************
CÜNEYT ARKIN: “İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.”
******************
ASENA: “Elimde olmayaraktan silim sürtmüş olabilir.”
******************
EBRU GÜNDEŞ: “Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!”
******************
DOĞUŞ: “Müzikte tek eksiğim opera.”
******************
‘EN BÜYÜK YARIŞMA BU YARIŞMA’ ADLI PROGRAMDA NECO: “Ne iş yapıyorsunuz?”
YARIŞMACI: “Su an işsizim Neco Bey...”
NECO: “Harika... Süper!”
******************
ASENA: “Salak olabilirim ama aptal asla!”
******************
A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI: “İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.”
******************
İZZET YILDIZHAN: “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.”
******************
NİHAT DOĞAN: “****** ne demiş: Yurtta sulh barışta sulh.”
******************
BROOKE SHIELDS: “Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz..
Anasayfa 
